Método de limpieza definitivo

Y tu que tal cagas se enorgullece presentarles el método definitivo de limpieza y reciclage de excrementos:

Tras años de investigaciones y experimentos nuestros científicos encabezados por el Doctor Cagallon han descubierto el método definitivo bautizado científicamente como "anolingus".

El anolingus surge despues de una larga búsqueda del método definitivo de limpieza anal, tras investigar cientos de culturas y sus formas de limpieza se llego a la siguiente conclusion:
!Nadie se lo hace mejor que uno mismo!

Y a partir de este concepto comenzamos a trabajar, en principio se comenzó con la mano ya que por naturaleza estamos diseñados para trabajar con las manos y solo estas pueden tener la suficiente habilidad para limpiar a la perfeccion nuestros excrementos, pensaron nuestros cientificos.

Los resultados fueron desconcertantes ya que variaban mucho dependiendo de los sujetos

y las conclusiones fueron nulas el método de limpieza definitiva estaba cada vez mas lejos...

Y cuando parecía que todo estaba perdido....¡La suerte se cruzo! En un almuerzo en la empresa el Doctor Cagallón se fijo en uno de sus becarios y en la forma en la que se comía su yogur, y en ese preciso momento, cuando lo vio introducir la lengua para lamer los restos pegados, se levantó cogió al hombre que comia el yogur y se bajó los pantalones.
-Imaginate que esto es un yogur!
-¿que quiere decir?
-No tenga miedo limpie mi ano con la lengua!

Justo después de recibir tal limpieza cogió una servilleta la introdujo en el ano y como si fuera magia salió igual de limpia. En ese momento se dio cuenta de la magnitud del descubrimiento, ahora si que estaba a un paso del descubrimiento...

Continuará....

Noticias de mierda!!

Una anciana muere golpeada por los excrementos de un perro

Una de las muertes más tontas que se pueden imaginar. Es lo que deben pensar los habitantes de Visbi (Suecia), donde una de sus vecinas ha muerto golpeada por los excrementos de un San Bernardo.

El animal estaba haciendo sus necesidades en el tejado de la casa. Al parecer, la muerte se produjo porque las heces se congelaron durante la caida y golpearon a la mujer en la cabeza. Los herederos de la malograda han denunciado al dueño del perro.


Gente recordad: nunca, nunca jamás, bajo ningún concepto debeis combinar mierda con una altura peligrosa y frío extremo.


Articulo Original aquí

Analisis encuesta:Y tu como te limpias?

Tras horas y horas de analisis en nuestros laboratorios a partir de los resultados de las encuestas sobre vuestras costumbres fecales hemos alcanzado increíble resultados que procedere a exponer:

No me lo lavo
Tras largas horas de análisis y contrastar miles de datos hemos llegado a la conclusión de que esto no es un método de limpieza válido. Los resultados nos muestran que el 7% de la gente no se limpia el ojete lo cual nos preocupa seriamente aun que vemos mejorias desde otras encuestas donde la cifra ascendia al 52,6% de la poblacion.

Por delante entre las piernas.

Hay quien considera este e método mas eficiente en cuanto a esfuerzo ya que no requiere inclinarse ni hacia delante ni hacia un lado, solo se necesita un movimiento del brazo y encorbar ligeramente la espalda. Sus ventajas higienicas son nulas ya que con este método todo el excremento va hacia los testiculos o vagina debido al movimiento de limpieza. Este método que levanta tanta controversia alcanza al 11% de la poblacion mundial, solo utilizado por varones.
La gran discusión sobre esta forma de limpiarse es si es homosexual o por lo contrario muy masculina y así surgen las dos ramas con sus tesis para defenderse:

a)Homosexual, la parte mas conservadora de y tu que tal cagas afirma que solo un homosexual podría limpiarse de esta forma ya que con las grandes pelotas de un macho autentico seria imposible.

b)Heterosexual, la otra teoría desarrollada rechaza claramente limpiarse por detrás ya que un macho autentico jamás se haria nada por detras en el culo.

Por detrás.
Este método quizas el mas popular es considerado el método maestro de limpieza anal en cuanto a los que utilizan papel. Método transmitido de madres a hijos desde tiempos ancestrales incluso representado en pinturas rupestres datadas del año 10000 a.c. y desde aquella se encuentras muestras en todas las civilizaciones, se encontraron recientemente papiros egipcios con dibujos de gente limpiandose el ojaio utilizando como pintura los propios desperdicios.

Actualmente esta forma de limpieza que sigue predominando con más del 50% esta empezando a caer en desuso debido a los reducidos pisos (explicación más extensa luego)

pero se cree gracias a los resultados obtenidos que seguirá siendo usada almenos unos 50 años mas por la mayoría de la poblacion.

Por el lado levantando ligeramente la nalga.
La limpieza lateral deriva de la limpieza trasera, segun resultados obtenidos en estudios anteriores esta forma de limpiar nace en los años del boom inmobiliario debido al aprovecahamiento de espacio en la construccion el tamaño del baño se vio reducido drásticamente lo que propicio que los cagaderos tuvieran q situarse muy cerca del lavabo, esto provoco q el sujeto no pudiera inclinarse hacia adelante para limpiarse y tuviera que recurrir a la limpieza lateral. Este método ya ha alcanzado el 26% de utilización y es el más frecuente entre la juventud, las teorías mas vanguardistas afirman que sera el método dominante en el futuro.


Me lo lava mi madre.

Considerada la forma de limpieza que predomina en la infancia, aunque en personas de mas de 8 años puede ser considerado de dos formas:

a) Retraso mental o deficiencia física, en estos casos se puede considerar normal.

b)Vagancia extrema, caso atípico que se da en las clases más altas de la sociedad como por ejemplo Doña Sofia y su hijo el Principe Felipe

Afortunadamente esto solo afecta al 4% de la población y tiende a mantenerse.

LA CAGADA IMPOSIBLE

Desde que el hombre es hombre ha tenido que enfrentarse a una verdad universal: Todo lo que entra tiene que salir, luego todo lo que es comido ha de ser cagado. Ya desde tiempos remotos hemos creado accesorios y complementos varios para hacer más llevadera esta carga, pero por todos es sabido que la llamada de la naturaleza no ocurre siempre en el momento apropiado. ¿Quién no se ha visto en una situación embarazosa derivada de un incontrolable apretón?. Pues hoy inauguramos nueva sección semanal donde daremos consejos practicos para enfrentarnos a todo tipo de situaciones fecales:


LA CAGADA IMPOSIBLE Capitulo 1: Cuando el papel te abandona.

Muchos dirán que la solución a este problema es fácil, gritar "¡¡¡No hay Papeeeeeeeel!!!" pero vamos a complicar un poco más el tema. Pongamonos en situación: estas en casa ajena. Has sido invitado a una fiesta en el piso de un colega con 40 personas, o a casa de tu novio/novia a comer con sus padres... pero resumiendo, no puedes permitirte el lujo de asomarte a la puerta con los pantalones en los tobillos a pedir papel a gritos.
Vale, no nos pongamos nerviosos. Lo importante es mantener siempre la calma y echar un vistazo alrededor. Analiza con cuidado cada objeto del baño, expande tu mente e intenta buscar soluciones creativas. Para los no iniciados, vamos a exponer una serie de métodos que os podrán sacar del apuro:


- el clásico: tranquilo, el último cuadradito siempre se queda pegado al rollo de cartón. No obstante la superficie es claramente insuficiente para una limpieza de orto standard, así que intentad aprovecharla al máximo.

PROS: Lo tienes a huevo. No te rompas la cabeza

CONTRAS: Lo más probable es que no sea suficiente y te quedes a medias, pero es una buena forma de empezar.
Pudorosos absteneos, os vais a manchar los dedos de mierda. Si o si


- el clásico (versión hardcore): Se trata de una vuelta de tuerca más. ¿Por qué conformarse con la escuálida porción de papel teniendo tambien todo un rollo de cartón?. Ahora bien, el modo de uso no resulta tan evidente. Existen diversas técnicas, pero la que más triunfa es la de utilizar el rollo a modo de cuchara y rebañar lo que viene siendo el cagao. Especialmente útil con cagadas tipo viscoso.

PROS: En combinación con el anterior método puede dar excelentes resultados. Además, implica solucionar el problema sin tener que levantarte siquiera del trono.

CONTRAS: Requiere práctica y mucha técnica, no está al alcance de cualquiera. Hay que tener en cuenta tambien que deshacerse de un tubo de cartón lleno de mierda puede suponer un problema todavía más escabroso que el primero.


- el periodístico: si tu anfitrión es de esos que les gusta tomarse las cosas con calma y realizar sus labores de vientre mientras ojea la prensa diaria estás de suerte. Echa una visual por la zona, seguramente haya algún periódico a mano. Útiliza las páginas centrales, es más disimulado.

PROS: Pese a lo que pudiera parecer, el tacto del papel reciclado de periódico standard es bastante parecido al de cualquier papel higiénico de gama media-baja (marca dia% o inferior). Además, siempre está el goze extra de limpiarte el culo con el periódico de signo contrario, ya sea ideológica o futbolísticamente hablando (y que decir ya si sale una foto de algún Cristiano o similar...)

CONTRAS: Cuídado, no te dejes llevar por la emoción. La cantidad de papel normal que puede tragarse un váter es bastante limitada. Utiliza el mínimo necesario y deshazte de él con la cantidad de tiradas de cadena que veas conveniente. La desfeita que puedes organizar si no puede ser antológica.
Hulle de los formatos en papel satinado, como revistas o catálogos. Realmente no cunde.


- el macgyver: aunque parezca inverosímil, este método me fue explicado por un amigo (extraño) que asegura haberlo hecho una vez. Consiste en quitarse el cordón de un zapato y atención (palabras textuales) "intentar raspar la mierda" con un clásico movimiento de vaivén. Despúes de unas cuantas frotadas, problema resuelto.

PROS: Felicidades, ya tienes una historia que contar a tus amigos (si los tienes). Puedes sentirte como el Ultimate Survivor. Te lo has ganado.

CONTRAS: No te limpiará nada, te provocará llagas en el ojete y si, perderas el cordón de uno de tus zapatos. Sólo apto para aquella gente que piensa que ya no le queda nada nuevo que hacer en la vida.


- el basurero: Si la desesperación te puede, siempre puedes cruzar la última línea: mirar en la papelera de baño. Al igual que los pasajeros del avión de "Viven", lo haces porque no tienes otra opción. ¿Está mal? Eso es algo que nadie puede contestar...

PROS: Ignorando lo asqueroso de mirar entre papeles llenos de fluidos corporales varios, puedes encontrar material de limpieza excelente. De hecho, es el método que más garantías ofrece de salir perfectamente higienizado del baño.

CONTRAS: Verte a ti mismo rebuscando entre klinex acartonados y compresas usadas puede hacer que te replantees tu vida.


- el autosuficiente: sólo al alcance de unos pocos valientes. Fuera complejos, tan sólo necesitas tus propias manos, un grifo y jabón para salir del aprieto (algo que se suele dar en casi todos los baños, a no ser que seas manco).

PROS: cero complicaciones. Eso si, cuidado con lo que tocas en el trayecto del señor roca al lavabo. Lávate bien.

CONTRAS: hombre, se trata de meter las manos en mierda. Tuya, pero tan mierda como cualquier otra. Creo que no hace falta decir mucho más...


Bueno, pues hasta aquí por hoy. Espero que estos consejos os hayan sido de ayuda.
Nos vemos la semana que viene.

¡¡Que la Mierda os Acompañe!!

Noticias de Mierda!

Un test de heces a la población de más de 50 años salvaría 4.000 vidas anuales.
Estos análisis que determinan la presencia de sangre en heces permitirían detectar entre el 30 y el 35 por ciento de los cánceres de colon, enfermedad que produce 12.000 muertes al año en España. Los expertos aseguran que no va a desaparecer, pero que controlar la división celular "es una cuestión de tiempo".

Como acabáis de leer la mierda puede salvar vidas, y aun así seguiremos usando la palabra mierda como algo despectivo, ¿por que no nos atrevemos a convivir con la mierda como algo bueno?. La mierda se merece otro lugar en la historia. ¡Viva la mierda!






Fuente www.eldia.es

Y tu como te limpias

Comenzamos con nuestra sección de encuestas de mierda!
con estas encuestas analizaremos la situación actual de vuestras mentes y nuestro querido doctor cagallón pasado un tiempo las analizara detenidamente y decubriremos
lo que se esconde detras de esta valiosa informacion.

Fase de pruebas

Iniciamos la fase de pruebas, durante este tiempo empezaremos a enseñaros lo que se esconde detras de este gran proyecto.