LA CAGADA IMPOSIBLE

Desde que el hombre es hombre ha tenido que enfrentarse a una verdad universal: Todo lo que entra tiene que salir, luego todo lo que es comido ha de ser cagado. Ya desde tiempos remotos hemos creado accesorios y complementos varios para hacer más llevadera esta carga, pero por todos es sabido que la llamada de la naturaleza no ocurre siempre en el momento apropiado. ¿Quién no se ha visto en una situación embarazosa derivada de un incontrolable apretón?. Pues hoy inauguramos nueva sección semanal donde daremos consejos practicos para enfrentarnos a todo tipo de situaciones fecales:


LA CAGADA IMPOSIBLE Capitulo 1: Cuando el papel te abandona.

Muchos dirán que la solución a este problema es fácil, gritar "¡¡¡No hay Papeeeeeeeel!!!" pero vamos a complicar un poco más el tema. Pongamonos en situación: estas en casa ajena. Has sido invitado a una fiesta en el piso de un colega con 40 personas, o a casa de tu novio/novia a comer con sus padres... pero resumiendo, no puedes permitirte el lujo de asomarte a la puerta con los pantalones en los tobillos a pedir papel a gritos.
Vale, no nos pongamos nerviosos. Lo importante es mantener siempre la calma y echar un vistazo alrededor. Analiza con cuidado cada objeto del baño, expande tu mente e intenta buscar soluciones creativas. Para los no iniciados, vamos a exponer una serie de métodos que os podrán sacar del apuro:


- el clásico: tranquilo, el último cuadradito siempre se queda pegado al rollo de cartón. No obstante la superficie es claramente insuficiente para una limpieza de orto standard, así que intentad aprovecharla al máximo.

PROS: Lo tienes a huevo. No te rompas la cabeza

CONTRAS: Lo más probable es que no sea suficiente y te quedes a medias, pero es una buena forma de empezar.
Pudorosos absteneos, os vais a manchar los dedos de mierda. Si o si


- el clásico (versión hardcore): Se trata de una vuelta de tuerca más. ¿Por qué conformarse con la escuálida porción de papel teniendo tambien todo un rollo de cartón?. Ahora bien, el modo de uso no resulta tan evidente. Existen diversas técnicas, pero la que más triunfa es la de utilizar el rollo a modo de cuchara y rebañar lo que viene siendo el cagao. Especialmente útil con cagadas tipo viscoso.

PROS: En combinación con el anterior método puede dar excelentes resultados. Además, implica solucionar el problema sin tener que levantarte siquiera del trono.

CONTRAS: Requiere práctica y mucha técnica, no está al alcance de cualquiera. Hay que tener en cuenta tambien que deshacerse de un tubo de cartón lleno de mierda puede suponer un problema todavía más escabroso que el primero.


- el periodístico: si tu anfitrión es de esos que les gusta tomarse las cosas con calma y realizar sus labores de vientre mientras ojea la prensa diaria estás de suerte. Echa una visual por la zona, seguramente haya algún periódico a mano. Útiliza las páginas centrales, es más disimulado.

PROS: Pese a lo que pudiera parecer, el tacto del papel reciclado de periódico standard es bastante parecido al de cualquier papel higiénico de gama media-baja (marca dia% o inferior). Además, siempre está el goze extra de limpiarte el culo con el periódico de signo contrario, ya sea ideológica o futbolísticamente hablando (y que decir ya si sale una foto de algún Cristiano o similar...)

CONTRAS: Cuídado, no te dejes llevar por la emoción. La cantidad de papel normal que puede tragarse un váter es bastante limitada. Utiliza el mínimo necesario y deshazte de él con la cantidad de tiradas de cadena que veas conveniente. La desfeita que puedes organizar si no puede ser antológica.
Hulle de los formatos en papel satinado, como revistas o catálogos. Realmente no cunde.


- el macgyver: aunque parezca inverosímil, este método me fue explicado por un amigo (extraño) que asegura haberlo hecho una vez. Consiste en quitarse el cordón de un zapato y atención (palabras textuales) "intentar raspar la mierda" con un clásico movimiento de vaivén. Despúes de unas cuantas frotadas, problema resuelto.

PROS: Felicidades, ya tienes una historia que contar a tus amigos (si los tienes). Puedes sentirte como el Ultimate Survivor. Te lo has ganado.

CONTRAS: No te limpiará nada, te provocará llagas en el ojete y si, perderas el cordón de uno de tus zapatos. Sólo apto para aquella gente que piensa que ya no le queda nada nuevo que hacer en la vida.


- el basurero: Si la desesperación te puede, siempre puedes cruzar la última línea: mirar en la papelera de baño. Al igual que los pasajeros del avión de "Viven", lo haces porque no tienes otra opción. ¿Está mal? Eso es algo que nadie puede contestar...

PROS: Ignorando lo asqueroso de mirar entre papeles llenos de fluidos corporales varios, puedes encontrar material de limpieza excelente. De hecho, es el método que más garantías ofrece de salir perfectamente higienizado del baño.

CONTRAS: Verte a ti mismo rebuscando entre klinex acartonados y compresas usadas puede hacer que te replantees tu vida.


- el autosuficiente: sólo al alcance de unos pocos valientes. Fuera complejos, tan sólo necesitas tus propias manos, un grifo y jabón para salir del aprieto (algo que se suele dar en casi todos los baños, a no ser que seas manco).

PROS: cero complicaciones. Eso si, cuidado con lo que tocas en el trayecto del señor roca al lavabo. Lávate bien.

CONTRAS: hombre, se trata de meter las manos en mierda. Tuya, pero tan mierda como cualquier otra. Creo que no hace falta decir mucho más...


Bueno, pues hasta aquí por hoy. Espero que estos consejos os hayan sido de ayuda.
Nos vemos la semana que viene.

¡¡Que la Mierda os Acompañe!!